人は何でも意味を求めすぎ
BGM：Amazing Grace/SHINee
このテーマはもう少し温めておこうかとも思ったんだけど、今書ける他のテーマがあんまりなくて…。
いつかリライトするかも。
人は何でも意味を求めすぎ。
こう思うようになったのは、クリスチャンであることに、キリスト教に、教会に、牧師に、信者に、疑問を持つようになったから。
どうして人は宗教を信仰するんだろう。
何かいいことがあったとき、反対に、どうしてこんなに苦しいのかと思うとき、あるいは、奇跡だと思えるようなことがあったとき。神を信じる人は、これは神さまの示す道だ、与えられた試練だ、神さまの御業だ、そういう風に思う(少なくとも、私の周りはそういう人が多い)。
これって、本当にそうなのかな？
私は結構そう思ってしまう。
クリスチャンホームに生まれて、他の日本人に比べると宗教を持つ人(主にキリスト教)が周りに多くて、「神」という存在は当たり前で。最初はたぶん疑うことなく生きてきたし、なんだかんだ洗礼は受けているし。
でも、いつからか、こんな考えをするようになった。
もし、キリスト教が人間のつくり出したものだったら。
神がもし存在しなかったら。
復活も永遠のいのちもなかったら。
現状ではその可能性が高いようにしか思えないし、私の友達は神やキリストなんか全然信じてないし、今まで生き返った人なんかいないし…。
もし、キリスト教が違ったら、これまでささげてきた時間や、お金や、捨ててきた日曜日の予定や、友達に対する遠慮は、全部無駄なんじゃないか。
そう思いだしたら、心からすべてをささげることができなくなった。
奉仕をしていても、どこかで人間的な考えがよぎる。
クリスチャンコミュニティのリーダーをしていても、後ろめたさがずっとある。
教会の人に褒められるたびに、愛を受けるたびに、心苦しくなる。
でも、どうなの？
私の疑問に答えてくれる人はひとりもいないし、そういう疑問を話せるような雰囲気もない。
そうすると、私の思考はどんどん深くなっていった。
人は、なんでも意味を求めすぎなんじゃないだろうか。
人生に意味なんて本当はなくて、苦しみを乗り越えるために、安心感を得るために、意味づけをするんじゃないだろうか。
それはそれで、別に悪いことじゃない。
それで心の平安が保たれるなら、他に悪影響を与えることを防ぐなら、いくらでも推奨されるべきだろう。私自身、自分の平安のために神を信じ、委ねる(というより、任せる)ということはしてきた。
じゃあ、何が問題なのか。
私にとっての問題は、伝道とクリスチャンとしてのアイデンティティだった。
伝道ということは、神をまだ信じていない人に福音を宣べ伝えること。
でも、私にとっての平安の保ち方が、他の人にとってもそうであるとは限らない。むしろ、無神論者の多いこの日本では、宗教に対する嫌悪感を持つ人だって少なくない。そういう人たちに、自分の信じている神を伝える。そのことに、私はものすごい疑問と嫌悪感を覚える。
人に自分の神を伝えることも嫌だし、伝道を正義として(まあ、実際神様から大宣教命令があるから間違い？ではないんだけど)信者に強制？することも嫌だ。
すると、私のクリスチャンアイデンティティが崩れ始める。
私は神を信じているはずなのに、神さまの命令には従えない。
それって、クリスチャンなの？(圧倒的に違うよな…。)、ということになってしまう。
私は教会に一応行っているし(だいぶ問題はあるけど、それはまた今度)、神を信じているから、世間的にはクリスチャンだけど、クリスチャン界からしてみると、中途半端な信仰だし、伝道を拒否している時点でもうクリスチャンではない。
…じゃあ私ってなんなの？
このスパイラルにず―――――――っとはまっている。
これだけじゃない、クリスチャンやキリスト教界に対する不信もあって、でも世間的な考えにも染まり切れず…。
同じ考えを持ってる人っているのかな。
と、だいぶ話がそれて個人的な悩み放出になってしまったけど、私の持論としては、人っていろいろなできごとに意味を求めすぎなんじゃないだろうか。
生きる意味が分からなくて自ら命を絶っていく人。
そこまでいかなくても、鬱になったり、もっとレベルをさげれば、働く意味を見失ってる新卒がTwitterにあふれてたりね。
意味なんてないんだよ。
生命体としてたまたま生まれて、人類の歴史の中でいろんな意味づけを勝手にしてきちゃったってこと。
…。
断言できないけど。
まだ、キリスト教から完全に抜けているわけではないから。
生まれたときからこの環境だったら、一生抜けられる気なんかしないけどなあ。
どうなんだろう。
いまだにこの持論は確立していないし、自信もない。
ふと思ったこと。
本当はどうなんだろう。
